GAFAS DE CERCA

GAFAS DE CERCA

Monday, January 19, 2015

COMPRENDERÁS QUE ES TARDE


 
Comprenderás que es tarde,
-porque siempre se hace tarde

por mucho que demoremos la tardanza-
una tarde de primavera,
cuando la playa se vista de fiesta
con ocasos tardíos,
y el agua adquiera la temperatura perfecta.
Y entonces sabrás que nadie
te comprendía como ella,
te amaba como ella,
te ofrecía lo que ella.
Comprenderás que es tarde,
cuando esa tarde
ella ya no te esté mirando.

Sunday, December 28, 2014

CINCO DE ENERO EN BLANCO Y NEGRO Y MI PADRE SOBRE TODAS LAS COSAS

 
 
                                                 "A mi padre, que me regó con amor para que yo creciera por dentro"
 Si para mí existe un ser humano completo, que integre todo lo bueno, ese es mi padre. Mi padre era un hombre inteligente, bueno, generoso, sencillo y sensible, muy culto; amante de la naturaleza y de los animales, justo, nada vanidoso, muy simpático, muy trabajador. Gran lector, le encantaba la música y siempre estaba aprendiendo. Era reflexivo, dinámico, activo pero sereno. Pensaréis que deliro, que lo tengo idealizado como hija. Pues bien, si se diera el caso, preguntad a quienes le conocieron: os lo confirmarán.
Si me escuchara decir todo esto, me reñiría, se avergonzaría, "no digas tonterías, hija", me diría...
Mi padre se fue de este mundo físico hace diecinueve años y siete meses, pero no importa, para mí está tan presente como si fuese ayer mismo cuando se fue.
Yo sé que mi padre está vivo. Sí, sí, ya sé que la mayoría de los que estáis leyendo esto pensaréis que eso es un disparate, una fantasía, una influencia de la religión, una ingenuidad, un hecho poco probable y poco científico... No me importa. Estoy acostumbrada a este debate, y es tal mi convencimiento -mi seguridad- que nada ni nadie me haría creer lo contrario. Me han ocurrido cosas que así me lo confirman -y no vienen al caso contar- y que para mí son suficientes.
Mi padre, Luis Vidosa Moro, nacido y criado en Huelva, procedente por parte de padre de Aragón y por parte de madre de Lucena del Puerto, fue Administrador de "La Residencia" durante muchísimos años, entiéndase por La Residencia el Hospital Manuel Lois, y entiéndase por muchos años desde sus cuarenta años -o así, creo- hasta que se jubiló con sesenta y cinco.
Si bueno -buenísimo- era como padre, también lo era como amigo, compañero, marido, hijo, abuelo, hermano, y cómo no, como Administrador de la Residencia. Yo siempre digo que trabajaba veinticuatro horas al día, pues de noche dormía con una libretita en la mesilla de noche por si se acordaba de algo referente a esa su segunda casa y que siempre estaba en su cabeza. De hecho, cuando se jubiló -lo tuvimos que convencer en casa para que lo hiciera- sus antiguos compañeros comenzaron a llamarle San Luis, porque al parecer los que vinieron detrás no lo hicieron tan bien.
Cada cinco de enero los reyes magos visitaban La Residencia (léase, si se quiere el relato titulado CINCO DE ENERO de mi libro "Cuando todo era arena") y para mi hermano y para mí esto era alucinante, ya que era Don Luis, es decir, mi padre, era el encargado de recibirlos y de acompañarlos por todo el hospital para que repartieran los regalos a los niños enfermos. Mi hermano y yo vivíamos esto como un auténtico privilegio, que lo era, pues compartíamos ese rato ¡¡con los reyes de oriente!! de tú a tú, y era un día completamente mágico para nosotros.

 Cuento todo esto porque hace unos días, ordenando fotos antiguas, encontré éstas, que muestran esos maravillosos momentos en blanco y negro que ya pasaron a la historia de Huelva y a la nuestra particular, pero que mientras mi hermano Luichi (el niño que está en brazos de mi padre en la foto de arriba) y yo vivamos seguirán vivos en nuestra memoria.
Gracias papá, por tu vida, por tu amor. Por haber existido en este mundo como hombre íntegro y completo. Qué suerte tuve de tenerte como padre.
 

Wednesday, December 03, 2014

MIENTRAS JUEGO

 
 
No me interesa mucho el resultado, sí el proceso. Lo que piensen los demás cada vez me importa menos. Ahora sé que lo importante es lo que piense yo respecto a mí, pues he de amarme y respetarme hasta que la muerte me separe. De mi cuerpo, claro. Quiero que el camino sea largo, para qué negarlo. Pero no por el destino final, sino para estar fluyendo mucho rato. Amo a muchas personas, y a algunas de ellas las amo muchísimo, y eso... es lo que verdaderamente me hace sentirme agarrada a esta vida. Quiero parar cuando esté cansada, y comer cuando tenga hambre. De nada vale comer jamón del bueno si no se saborea. Respirar también es un placer, y no cuesta dinero. Me ha costado muchos años de andar sobre esta tierra comprender lo que ya sabía al principio: que lo único que merece la pena es jugar, hacerse como un niño.
Y que mientras juego soy feliz, soy maga, soy ilusionista, soy dueña de mi vida, soy libre, soy ahora. Y el reino de los cielos está dentro de mí mientras juego. Y todas mis células bailan contentas.

Saturday, November 29, 2014

LA CASA DE ATRÁS

                                        
 
 
                                                 "Quiero que algo de mí perdure después de la muerte." ANA FRANK
 
Tu casa no era tu casa, Ana. Era sólo un refugio.
He estado en Ámsterdam, he caminado por sus calles, entre millares de bicicletas. Las famosas mujeres se exhiben en tristes escaparates. Estamos ya en el siglo XXI, Ana.
Tu casa no era tu casa. Lo sé. Era sólo un refugio.
Y tú eras inteligente, linda, llena de frescura e ideas geniales. De no ser por los nacis ahora tendrías ochenta y cinco años y serías escritora, estoy segura de ello. Una linda viejita holandesa con muchos premios literarios.
En esa casa que no era más que un refugio aún están tus postales –ya amarillentas- en la pared, y desde la ventana de arriba, por donde mirabas junto a Peter ese cielo libre que te estaba vedado, se siguen viendo pajarillos volar, como entonces. La vida sigue, Ana, aquí abajo la vida sigue. Me habría gustado que hubieras vuelto a pasear por los canales, sin miedo. Libre. Pero un campo de concentración te cerró los ojos para siempre. Crueldad humana hasta límites insospechados. A ti, tan lúcida, tan consciente, te tocó ver la peor cara del ser humano.
No era tu casa… He estado en Ámsterdam. En tu escondite. ¡¡Había gente de todo el mundo en tu habitación!! Ni te lo imaginas, Ana. Hablaban en muchos idiomas mientras subían y bajaban por las escaleras estrechas. Fue lo más hermoso que vi en Holanda. Lo más hermoso de todo, Ana, te lo prometo. La gente hablaba muy bajito, como si también estuvieran escondidos. Con enorme respeto. Y yo trataba de absorber tu esencia. Me emocioné mucho. Tal vez te parezca extraño.
Lo que más me fascina es pensar que cuando escribías tu diario, sólo para ti, no podías imaginar ni remotamente en tanta trascendencia. Hablando en primera persona has expresado, sin pretenderlo, el miedo, el sufrimiento, de millares de personas judías. Es curiosa la vida. Quién te lo iba a decir cuando escribías a tus trece años en el número 263 de Prinsengracht, junto a un canal en el oeste de Ámsterdam.
Me hubiera gustado conocerte. Tal vez coincidamos en otra existencia, quién sabe. El cosmos es tan tan tan sorprendente.

Wednesday, November 19, 2014

QUIERO SER NATURALEZA



Voy al campo: paz y sierra;
silencio, cielo desnudo,

y frente al cielo, la tierra.
Yo paso con mi mochila:
quiero ser naturaleza.
Todos tienen un lugar,
desde la corta maleza,
hasta el macizo encinar.
Quiero ser naturaleza
y no acabar de pasar.

Sunday, November 09, 2014

BAJADA DE LA AUTOESTIMA EN CLAVE DE FA



Tengo una bajada de la autoestima,
me meto debajo del edredón,

las voces de la gente me lastiman,
quiero estar a solas con mi yo.
Mucho me cuesta subírmela un poco,
y sin embargo baja de sopetón;
con cualquier cosa me como el coco,
tropiezo, me caigo, me hundo un montón.
Al ver que tenía una gran bajada
he ido a la farmacia a pedir un remedio
me ha dicho el mancebo que si estoy majara;
-¿está usted de coña?, dijo con desprecio.
Mi madre me dice que me tome miel,
que para todo mal, siempre viene bien.
Dicen mis amigos que son tonterías;
mis amigas dicen que es sólo un mal día.
Pero esta bajada de estima hacia mí
me hace ver la vida de un color muy gris.
Me voy a la cama, bajo mi edredón,
a ver si consigo ponerme mejor.

Monday, October 13, 2014

MI NIDO VACÍO


De nuevo la nostalgia.
La casa sin ruidos,

el baño sin espuma.
Los playmoviles mancos,
tuertos, y sin espadas,
testigos mudos de sus juegos.
Los pokemons en una estantería.
De nuevo la nostalgia.
De nuevo recordar que eran pequeños.
Que eran míos.
Sus risas, sus llantos, sus anhelos.
Que yo les protegía.
Hoy, la casa está vacía.
Ignoro por qué el tiempo
tiene tanta tanta prisa.
De nuevo la nostalgia.
Ordenadas las habitaciones,
sus amigos ausentes.
Sobra pan todos los días.
Pasó la guarde, el cole
y luego el instituto
como una ola que avanza
y no deja un respiro.
Ya no hay que forrar libros.
Ya no hay que hacer deberes.
La hora de la cena pasa tontamente.
Pasaron sus infancias, como un sueño.
El sueño más intenso que jamás hube tenido.